Patagônia- Mapa do fim do mundo

Os balõezinhos do google earth estão demarcando as cidades do roteiro.

Você é macho?

Sempre existiu aquele papinho de que pra ser cabra macho tem que dar 2, 3, 4 numa mesma noite. Tem amigo meu me perguntando como é que a mulher avalia a performance. Não, ela não avalia nesse sentido, ela não está nem um pouco preocupada com o seu grau de macheza. Ela está preocupada com outras coisas meu chapa...

Hoje em dia as coisas estão muito fáceis. Não tem aquele constrangimento em beijar na boca em público. Não há dificuldades em se conseguir dar um amasso mais quente, comparado à época da vovó, onde no máximo se pegava na mão. Fazer sexo então, sem comentários. É ótimo que as coisas sejam assim, que as pessoas curtam o prazer pelo prazer, sem preocupações ou culpa. O problema é que isso gerou uma preocupação excessiva com desempenho e deixou-se de lado outros aspectos importantes.

Quando se fala em compromisso na frente de homens imaturos, é impresisonante como eles tremem nas bases. Fogem que nem diabo na cruz. Acho que os meninos ainda não se tocaram que o diferencial é justamente por aí. "Pintudos" tem de monte por aí, vulcões sexuais são fáceis de se achar. Isso não deslumbra mulher nenhuma. Agora a figura do príncipe encantado, do gentleman, isso é espécie em extinção. E mulher quer príncipe encantado sim senhor!

Com toda a evolução que aconteceu, as mulheres hoje são independentes, tem suas próprias opiniões e assumiram postos de trabalho que antes eram redutos masculinos. Isso assusta muitos caras, e eles não sabem o que fazer ou qual o seu papel na relação. Entendo a deles. O que eles precisam se tocar é que por mais que as meninas sejam descoladas, elas ainda sonham com o príncipe encantado. E que fazer esse papel nos dias de hoje não tem nada de errado. E o melhor: elas vão ficar muito impresionadas.

Seja macho! Peça sua companheira em casamento! O desafio de se ter uma mulher interessante, inteligente e independente é algo completamente instigante. Definitivamente não é pra qualquer um. Tem que ser muito macho pra encarar essa!

;)

Nova empreitada : Patagônia

1. Buenos Aires
2. Puerto Madryn / Península Valdez
3. Rio Gallegos
4. Puerto Natales/ Torres Del Paine
   
5. El Chaltén / Perito Moreno
6. Bariloche
7. Mendoza
8. Buenos Aires

Dia internacional da mulher 1- Não à igualdade entre os sexos !

Dia internacional da mulher- Feminista por feminista, essa que vos fala já foi pioneira em diversas atividades tradicionais de redutos masculinos. Quem me conhece sabe a quantidade de traquinagens que já fiz nessa minha louca e curta vida, a última inclusive foi dar perdido no meio do nada, em pleno território peruano. Não vou ficar fazendo apologia às minhas traquinagens, seria no mínimo falta de modéstia. Mas nunca existiu sujeitinha mais apta a queimar sutiãs em praça pública quanto essa magrela sem noção aqui.

Entretanto nesse dia internacional da mulher, escolhi ser do contra. Digo não à igualdade entre os sexos! Pode parecer absurdo, mas não é. Com essa história de emancipação da mulher, ambos homem e mulher entraram em crise de identidade. O pior é esse ranço da mulherada em querer competir com eles em tudo. É batalha perdida minhas caras. Porque eu acredito piamente nas diferenças entre os sexos. Minha convivência massiva com os seres do sexo masculino me faz atestar que elas sempre vão existir, então o melhor que fazemos é aceitar e aprender a conviver. E na boa, se não houvesse diferenças o mundo ia ser muiiiito chato.

E seguindo no assunto, com a crise de identidade, as mulheres já perderam noção do seu papel. Não sabem mais ser mulheres, e eu me incluo nisso. A gente fica tão acostumada a ser independente e forte que acaba rejeitando pequenas gentilezas provenientes do sexo oposto. Acha um absurdo ele se oferecer para carregar as sacolas de compras, ou de abrir a porta do carro, ou de pagar a conta. Recusa terminantemente a aceitar. Aí eles não se oferecem mesmo, então as moçoilas ficam se debatendo e perguntando porque não existe mais príncipe encantado. O negócio é que essas pequenas gentilezas não significa ameaça à tão sonhada indepedência e força e etc.

Com essa onda do sutiã queimado, perdemos um pouco o nosso rumo e o nosso lado feminino. É por isso que estou fazendo o meu "manifesto Amélia". Sim, minha meta é ser Amélia! Ninguém acredita, mas é isso. Quero passar mais tempo cuidando da casa. Quero me maquiar e ser fútil. Quero, acima de tudo, ser feminina, porque ultimamente esse direito tem sido negado. A história de independência e etc já encheu o saco. Que saco!

Nesse dia internacional da mulher estou somente mudando o foco da reflexão. Nada de levantar bandeiras. Que tal ir pelo oposto e baixar a bola?

"Nosotras"

Como são os argentinos?Aqueles caras com mullets e tiarinha no cabelo? Com barbinha por fazer? Vestindo bermudão xadrez e dizendo que Maradona é o melhor jogador do mundo? É, a fama deles não é muito boa...arrogantes...metidos a europeus...fanfarrões...

Mas a vida é uma caixinha de surpresas. E não dá para generalizar os esteriótipos. No meu grupo de trilha Inca dividi quarto com duas argentinas. Gente finíssima, sempre rindo, sempre falando besteira. No fim acabamos mesmo ficando hermanas, de compartilhar por quatro dias quarto, banheiro, comida, caminhada, ítens de camping. Não dava para ser diferente. Encontrei enfim companheiras de viagem impagáveis. Nossa principal atividade? Zoar com...um grupo de argentinos fanfarrões com quem encontramos várias vezes durante todo o trajeto da trilha. A graça era justamente ver as duas argentinas zoando com seus próprios conterrâneos, coisa que nunca ia imaginar ver. Duas pecinhas raras as chicas! Mas os caras mereciam também...Eles eram em 3, todos musculosos, exibindo seus dotes para todos os lados, fodões que só...triatletas, advogados e o carai a quatro. A frase "Mira, los boludos están acerca!!!" virou constante e motivo de riso. Boludo, para quem não sabe, é o sinônimo de rapaz fresco na Argentina. Eles nos perseguiam o tempo todo. Depois as chicas me contaram que encotraram eles na Bolívia, no salar de Uyuni. Ai que sina ahahahahah.

A lição disso tudo é você nunca se apegar a esteriótipos. Gente legal tem em qualquer parte do mundo. Posso dizer que as chicas foram uma das melhores surpresas da viagem. Talvez a gente tenha mais rixa com eles do que o contrário. Achar que eles vão nos atacar com 7 pedras na mão é um equívoco daqueles. Das diferenças, o mínimo que a gente pode fazer é dar risada. Ao invés de procurarmos diferenças, devíamos nos focar nas semelhanças porque afinal somos vizinhos!

Você ama odiar os argentinos? Ou odeia ama-los?

Contra o politicamente correto

Recebi um texto de um amigo meu, o Subaco, defendendo o trote nas universidades. Defendendo !? Sim, defendendo! Eu também defendo, não matando o bixo e nem derrubando ácido, tá ok. Agora o que irrita é que por causa de alguns fatos isolados realmente lamentáveis, ficou aquele ranço nas universidades de proibir geral o trote. As razões para apoiar o trote estão no blog do Subaco www.subalalaica.blogspot.com , ele explica melhor que eu. Isso que está acontecendo nas universidades é parte da conspiração do politicamente correto. Assim como as campanhas de combate ao fumo. Assim como os ecochatos. Assim como os naturebas-xiitas que tentam te convencer a trocar um bife por um punhado de legumes.

O politicamente correto já encheu o saco! Ninguém agora pode ser o que é. Existe um padrão de comportamento exigido pela sociedade que está dando menos vazão a atos espontâneos. A liberdade de expressão e de escolha está sendo violada pelo politicamente correto. As pessoas estão ultrapassando o direito de escolha do outro ao tentar impor as suas opiniões como se fossem verdadeiras, sob a bandeira do politicamente correto. Se alguém quer fumar e ter câncer, o problema é dele. Agora ter alguém no pé 24 h por dia dizendo que o cigarro faz mal é uma falta de respeito danada ao direito de escolha do outro.

Agora nenhum pequeno deslize é tolerado! E isso é tão chato! Porque o gostoso da vida são os pequenos deslizes. Um sorvete enorme de chocolate. Uma picanha com gordura. Um porre. Não que se deva cometer deslizes sempre, mas um ou outro pequenininho é o que torna a vida mais gostosa. Sem esses pequenos atos parece que as coisas funcionam de um modo mecânico.

Porque será que muitos estrangeiros curtem o Brasil? Pricipalmente aqueles provenientes de países anglo-saxônicos, que tem uma cultura muito metódica? Porque a cultura de países latinos como o nosso não leva a vida muito à sério. Curtimos celebrar, fazer festas, rir alto, contar piadas. Coisas que lá não são coisas muito toleradas.

Por isso aqui vai o meu manifesto contra essa praga do politicamente correto que se alastra para todos os lados ! Não se deixem levar por essa onda!

Sangue do diabo

Nossa! Falando em merdas da faculdade lembrei dessa agorinha, o "Sangue do Diabo". Coisa velha, do tempo do meu 1o ano de engenharia, quando fazia laboratório de química. Na verdade a traquitana aprendi na minha infância com o meu presente de dia das crianças de 1990, o "Pequeno Químico". Usei a experiência do "Pequeno Químico" para infernizar os outros durante as aulas, uma vez que nunca me satisfazia ficar quietinha sentadinha num banco. Não dá! Para crianças hiperativas, adolescentes enérgicos e "adultescentes" sem noção como eu, tinha que arrumar um jeito de infernizar os outros.

O sangue do diabo é uma solução vermelha cor de..sangue hehehe. Uma solução louca para ser espirrada numa camiseta branquinha. Você taca nos outros, os outros ficam putos com você e ao primeiro ataque...tchan tchan...a mancha vermelha some como mágica à medida que seca. Os reagentes dá para se conseguir numa farmácia mais próxima de casa, ou no material de limpeza da mamãe ou devidamente surrupiados de um laboratório de faculdade.

Você vai precisar de:

• Fenolftaleína. Ela é vendida em famácia, em solução ou em comprimidos para prisão de ventre. Olho nos rótulos.
  
• Solução de amônia genérica. Qualquer coisa vale. O mais fácil de se conseguir é nos produtos de limpeza, principalmente limpadores de fogão. Nos descolorantes tipo Blondor também contém doses generosas de amônia. Vale lembrar que quanto maior a concentração de amônia no produto, mais vermelhão vai ficar o seu sangue do diabo.

Dissolva o comprimido pra prisão de ventre em água. Misture a solução de amônia com a de fenolftaleína. Está pronto! Como funciona? A fenolftaleína é um marcador que indica soluções básicas. Se a solução é ácida ou neutra, ela permanece incolor. Se é básica, ela fica vermelha. Por isso, na presença de amônia, que é básica, ela vai ficar bem vermelhona.

Nota importante: A mancha pode desaparecer da roupa até...a roupa ser lavada. O sabão também é básico, o que faz com que a cor vermelha reapareça. Para resolver o problema basta jogar água em abundância na roupa antes de colocar na máquina ou no tanque. Contar isso ou não para a sua vítima vai depender muito do seu grau de benevolência.

Atropelamentos

Eu amo minha bike! Trepar na bike dá barato! Trepar na bike dá orgasmo! É meu exercício físico, meio de transporte e acima de tudo, minha diversão. Mas o que tenho pena é que nesse país algo tão simples não seja valorizado. Não há ciclovias. Tudo bem, que não haja ciclovias, que a gente seja obrigado a andar nas ruas mesmo...Não há respeito do mesmo jeito.

Na ciclovia, o que dá raiva é o pessoal que fica parado ou andando no meio da faixa destinada à ciclistas. A gente tá ali querendo rasgar com a bicicleta, andando em alta velocidade, quando se depara com alguém no meio da pista. Alguém bem na faixa de ciclistas estreitinha com uma enorme faixa larga para pedestres ali do lado. Você é obrigado a freiar. Mas nem sempre a freiada consegue evitar um desastre. Atropelei uma senhora assim. Ela reclamou, reclamou, mas...tava com a razão em ficar com a bunda parada em cima da ciclovia?

E nas ruas? É bem pior! O ciclista corre perigo mesmo fazendo tudo certinho. Você pode estar lá, usando capacete, pedalando encostadinho na guia, usando farol caso esteja de noite. Aí vem um escroto bêbado ou um motorista sem noção e joga o carro em cima de você e te arrebenta todo! E o motorista ainda vem reclamar que você estava pedalando distraído! Ah vai... Eu to toda machucada, me atropelaram a uma semana atrás. Depois de uma dessa, você perde a noção do que aconteceu. Ainda bem que não tive maiores problemas, mas ouvi relatos de ciclistas com traumatismo craniano e até morte.

É muito triste que nesse país as pessoas não sejam civilizadas. O ciclista tá lá pra treinar, pra fazer o seu exercício físico que é direito de qualquer mortal. Sem falar no uso funcional da bicicleta, como ir ao supermercado, ao trabalho etc, que é um meio de transporte ecologicamente correto.

O mínimo que nós ciclistas podemos fazer é usar o capacete...

O barato de se viajar

28 dias depois... Sabe qual o grande barato de se viajar? É entrar em contato com a cultura local e aprender coisas novas. Ou também ver coisas que você já conhece através de uma outra ótica.

Muitos me perguntaram se andei por ruínas ou visitei museus todos os dias. A resposta é não. Fazer turismo todo dia enche o saco. Acredito que a filosofia viajante não é tão somente visitar as atrações, é também mergulhar na cultura do local. E como se consegue isso? Observando o dia a dia do povo local. Fazer compras em um supermercado, ir numa feira, numa banca, num cinema, contratar serviços de uma lavanderia, tudo isso são exemplos de como perceber a cultura local através de situações cotidianas. Nessas situações você é obviamente forçado a interagir com o povo e não somente com aqueles ligados às atividades de turismos. E é claro, você é forçado a usar a língua falada no país.

Uma brincadeira muito gostosa é olhar as gôndolas de supermercados. Quais produtos tem igual no Brasil? Quais são os diferentes? O que eles tem de diferente? E em relação aos produtos que tem igual no Brasil, é interessante olhar os rótulos escritos em espanhol...Parece bobagem, mas é uma brincadeira legal.

Virar uma Amélia peruana pelas gôndolas dos supermercados foi uma experiência incrível !

Transformado uma tomada 110V em 220V e vice versa

Nunca jogue os conhecimentos adquiridos fora! Aprendi esse procedimento numa aula de eletrotécnica na faculdade...A gente acha que não usa o que aprende, mas usa...Sucesso total ao converter a tomada na minha casa e poder usar a minha máquina de lavar roupa que é 220V numa casa marjoriatariamente 110V.

Material necessário:

• Multímetro ( um desses made in china comprados em lojas de 1,99 servem muito bem ao propósito)
  
• Chave de fenda
• Alicate

Como fazer:

Atenção! Verifique se a ligação da sua casa é bifásica ou trifásica, senão não dá pra fazer a traquitana com ligação monofásica. E tome aqueles cuidados básicos de segurança quando for mexer com eletricidade, não faça nada com as mãos ou o corpo molhado e use sempre chinelos de borracha.

Confirme a voltagem da tomada usando o multímetro. Desligue o disjuntor na chave geral e desmonte a tomada. Na ligação geral são 3 fios, sendo que 2 estarão ligados na tomada e 1, solto. O pulo do gato é o seguinte...As ligações bifásicas, que são as existentes na maioria das casas, consistem de 2 fios contendo 1 fase de 110V cada um e um fio sem fase nenhuma, que chamamos de neutro. Para montarmos uma tomada 110V, ligamos um fio com fase e o neutro, assim teremos uma fase de 110V, que será a voltagem total. Para uma tomada 220V, ligamos as duas fases de 110V e deixamos o neutro solto. Depois de desmontada a tomada, ligue cuidadosamente o disjuntor e com o multímetro, verifique quais são os fios que contém fase e qual é o neutro. Sabendo qual é qual, desligue novamente o disjuntor e monte a sua tomada com a voltagem desejada (fase e neutro para 110V e fase e fase para 220V). Ligue o disjuntor e verifique assim se a voltagem desejada foi adquirida. E pronto!